Agotada

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Pero un rato antes...

-Yo así no voy a trabajar. No, señor.

-Tenés que ir, mujer. Sos jueza de la provincia de Buenos Aires. Tenés apoyo. Hiciste lo que creíste correcto. Lo que indica la ley, nada menos. No te tenés que sentir mal.

-¡¿Pero no te das cuenta?! ¡¡Me están tirando el muerto encima!! Lo único que falta es que me culpen de la fiebre porcina. No, querido, yo me saco carpeta psiquiátrica y se van todos a la mierda, empezando por el intendentucho Braideltein, Bretentén, Breitenstein o como carajo sea que se llame. ¡Qué flor de turro! Usarme para hacer campaña. No se puede creer.

-¿Y qué vas a decir? ¿Qué excarcelaste a un negro chorro y eso te cansó? ¿Que no te imaginaste que dos días después de que lo soltaras iba a salir a reventar a un pobre tipo? ¿Que estás estresada?

-¿Sabés que sí? Eso voy a decir. Porque no es justo: no tenía pruebas para meterlo adentro. ¡¡No podía!! ¿¡Por qué no leen un poco de Derecho antes de hablar!?

-¡Pero por favor! ¡Van a decir que tenés cola de paja! Dejate de joder y andá al juzgado, querés.

-De ninguna manera. Anoche no dormí y eso que había tomado Alplax. Tengo palpitaciones, los pies hinchados, los ganglios inflamados. ¡Hace tres días que no voy al baño! ¿Vos querés que yo explote? ¡Estoy agotada!

El chiquito

1. Sacapuntas

2. Heladera con ruedas

3. El chiquito

4. Tico

5. Zanella con techo

6. El autito

7. Laucha

8. Topolino

Estos ocho son algunos de los sobrenombres del auto de la asesina, un daihatsu cuore gris parecido al de la foto.

¡Alégrense conmigo, amigos, que el simpático vehículo ha pasado a ser mío!

Juli y los perros

Todos los días, mi amiga Juli se estudia uno por uno todos los avisos clasificados del rubro 33 del diario local, LNP, el de "Extraviados".

Y a veces deduce algo así:

-Si este dice que perdió un Fox Terrier y este otro dice que encontró un perro chiquito que salta como un yo-yo, tiene bigotes, camina en puntas de pie y simula rengueras para dar lástima, a lo mejor están hablando del mismo animal.

Entonces llama por teléfono a ambos.

-Hola, mi nombre es Julieta. ¿Usted publicó un aviso en el diario porque perdió un Fox Terrier? Bueno, fíjese porque acaban de publicar otro aviso diciendo que encontraron uno sin dueño cerca de su barrio.

Un Labrador extraviado volvió a su casa la semana pasada gracias a Juli.

Ella

Es fucsia y de goma y me acompaña desde la tierna infancia. Pasa por los pies, una pierna, la otra; un ratito en la panza y el pecho. Dudo que me falte calor humano, pero a mi fiel compañera no la comparo. No la comparto. Un comienzo de otoño como este sería inapropiado sin mi bolsa de agua caliente. Sería insulso.

La importancia de tostar

Hay que tostar. La gente que hace tostadas es más feliz. ¿Por qué? Por el olor. El olor a tostada remite a dulzura, a familia, a triciclo, a guardapolvo, a jubilado. Ni hablar si va con café con leche. ¡Mamita! Si hasta se nota de afuera... Hay casas con pinta a café con leche y tostadas. ¿Nunca las vieron? Están un poco despintadas. Suelen tener el techo a dos aguas, ventanas medianas, algún cerquito, una maceta. "Acá tomamos café con leche con tostadas, somos amables y nos importa la paz mundial", parecen decir. ¡Cuánta amabilidad! ¡Qué buen gusto, por favor! Yo trato. A veces hago tostadas porque sí. O solamente porque hay pan. O para salir a regar y volver y encontrarme con el ambiente semi ígneo. ¡Qué maravilla! Ojalá se tostara más. Ya saben entonces, autoayuda nasal. La solución está en tostar.

Berrinche

La presidenta no va a estar en la foto que mañana va a salir en casi todos los diarios de papel, una de esas de cumbre, de presidentes paraditos sobre una tarima. En este caso, la de un encuentro de países árabes y latinoamericanos. Parece que a Cristina se le hizo tarde en el hotel, que estaba en pleno berrinche con un asesor...

-Estos gallegos mala leche... Dicen que gasto fortunas en forrar los zapatos con la misma tela de los vestidos. ¡Qué mal paridos! Resentidos.
-Usted tiene razón, presidenta, pero mejor vamos yendo que se hace tarde: me acaban de llamar del centro de convenciones, los presidentes están todos en sus puestos.
-Que esperen. Además, está lleno de musulmanes. ¿No les gustan las mujeres poderosas? ¡Pues que no haya mujeres! Que se queden con la chilena y la alemana, a ver si les gusta...
-Disculpe la intromisión, pero creo que se tiene que calmar. ¿Se siente bien, presidenta?
-No, no me siento bien. Estoy reteniendo líquido y se me inflamaron las rodillas. Yo así no voy a ningún lado. Hoy salí en los diarios con las rodillas de una escultura de Botero. No, señor. Y menos con esta gente: a estas rodillas va a haber que darles una biaba.
-Pero estamos en la cumbre, señora. Los medios, diplómáticos. Está todo el mundo afuera.
-¿Y a mí que me importa? ¡Que se vayan todos a la mierda! ¡Y vos también! ¡Retirate ya mismo! Será posible...

Una banda de recuerdos

¿Qué tiene? ¿Qué tiene Tom Yorke para componer canciones tan buenas que al mismo tiempo te hacen bailar, cantar, sentir, sorprender, llorar y reir y abrazar y bailar y saltar y deslumbrar y bailar y saltar? ¿Qué tiene como para tocar el piano y la guitarra y convulsionar de la manera más cool posible? ¿Qué tiene Tom Yorke que menudito y tuerto como es y con una camisa blanca british remangada se vuelve de lo más sexi (con perdón de ya sabemos quién)?

Fuí al recital de Radiohead. Me duelen los riñones de sólo recordar. Cerré los ojos, canté todas las letras. Sí, una fan pequeña y tarada; eufórica y adolescente. Con Esteban, abrazados, sin poder creer que escuchábamos las mejores canciones. Así, sin más: las-me-jo-res-can-cio-nes.