-Buen día, vengo a pedir el medidor de gas -le dije esta mañana a la empleada de Camuzzi Gas Pampeana, a quien a partir de este momento llamaré La Forra de Mierda Hija de Puta.
-Hola. A ver los papeles... No. Te falta pagar el sellado.
-¿Qué sellado?
Un sellado por la protección de los kiwis en Australia, que se cobraba en el supermercado de la vuelta y sin el cual no podía gestionar el medidor: el último eslabón para obtener el gas en mi casa nueva y, por añadidura, mudarme la semana que viene.
-Bueno, acá estoy -dije 15 minutos después, con el tickecito de los kiwis en la mano.
-Ajá. Pero vos todavía no podés pedir el medidor.
-... -Preferí el silencio. Preferí escucharla. Preferí orar.
-Lo que vos tenés que solicitar es el perforador, el zanjeo y la tapada. Son 115 pesos. Todo va a demorar entre diez y 15 días. Recién después podés venir a pedir el medidor.
-Pero cómo. A mí me dijeron otra cosa. A mí me dijeron que yo venía a pedir el medidor de gas hoy y mañana podía calentar la pava para el mate.
-Te dijeron mal.
No puedo confirmarlo, pero creo que entonces empecé a retener líquido.
-Listo. -Había pagado y vuelto a sentarme frente a La Forra de Mierda Hija de Puta. Sentía que jugaba al juego de la silla. Dele pararme y sentarme. Y el tickecito.
-Bueno, a partir de ahora van a ir a tu casa una, dos, tres veces más a hacer los trabajos. Después venís y pedís el medidor y lo colocamos.
-...
-Y no te olvides que necesitamos el boleto de compraventa con firma certificada por escribano. Sino, no hay medidor.
(...)
Los tres puntos suspensivos de más arriba representan mis elucubraciones para dar a este relato un final jocoso. Un cierre ocurrente, chispeante. Pues no puedo. Sólo me salen conclusiones de índole nacional socialistas. Y eso está mal visto, incluso por mí misma. Así que esto es todo. Buenas tardes.
21 comentarios:
Esta burocracia (...) Estuviste éticamente correcta. Nada de andar presionando con notas, denuncias, quejas a superiores.
Como cuando llaman a la redacción y dicen: "Mirá que sino hablo con..." Una vez hasta me amenazaron con Weyland. Beso! Y tomá, te tiro más paciencia.
solo una palabra enorme:
forra
hija
de
mil
putas
porque es obvio que ella no es Camuzzi, pero tambien es obvio que uno no puede hablar con Camuzzi, entonces en lo que a uno respecta ella SI ES Camuzzi.
(y lo peor, lo descubri hace años, es la satisfaccion de la imposibilidad, el disfrute de decir que NO, la gratificacion de obturar la solucion)
por eso, mi muy querida lele,
forra
hija
de
mil
putas
Bienvenida a la Argentina Lelé Lelé...dale gas!!!
Jaja... una muestra más del reino delrevés, Lelé! Cómo me gusta tu manera de escribir, de hacerme reir. Pese a que sea con el costo de tu mal humor y mal momento con la forra hdp.
Saludos!
no es buena época para retener liquidos
le aconsejo - frente a una nueva negativa - que evacue en el escritorio de la FHdeMP
NO tener gas es malo pero peor sería que en estos días no tuvieras agua o luz...
OOPS!
tenes, no?
Está muy bien que se proteja a los kiwis de Australia, es una fruta muy rica, y para comerla no hace falta el gas.
Hasta la palabra resulta de mal gusto: burocracia, y ni hablar de los que la ejercen.
Ya estamos leléeee!!! El fiambre alemán lo comemos en la casa nueva!
besos.
extraña, casual y metafóricamente nuestros textos se parecen, fijate
beso
aqui te riran el gas por la cabeza, yo gasto un lote en invierno y pago 20 pesos
M: Con Weyland? Te amenazaron con avisarle a Weyland? Jajajaja!! Por favor, semejante cachorrito...
...: Tal cual, y usted entiende lo significa no tener gas. No lo había pensando, pero tiene razón: se percibe cierta satisfacción en el "no" como respuesta. Como una demostración de poder. Hijos de puta.
Mario: Hace 29 años que lidio con este país. Sucede que ahora lo hago de una manera adulta. Ahora gestiono servicios.
Bruno: Muchas gracias. Me halaga mucho lo que decís. Nos leemos.
Briks: Qué suspicaz. Pues resulta que tam-po-co tengo agua, pero me dicen que eso es más fácil. Me pregunto que hace usted comentando, lo hacía debajo de una lámpara... Beso.
Mona Lisa: Alá te oiga! Fiambre alemán y unas cuantas botellas de champagne.
Galán de barrio: En serio? Ahora leo a qué se refiere y le cuento.
Valentín: ¡Vamos todos a Tucuman!
Está lleno de empleados "Gasalla", hay que matarlos!
jejejeje me hiciste acordar ala canción de Leo Masliah "empleada de oficina que atiende al público".
Si no la conocés, POR FAVOR, escuchala q te moriiiiiiiis.
Te recomiendo para tu distencion y relajamiento espiritual enchufarle una garrafa llena de gas en el culo a la La Forra de Mierda Hija de Puta...hasta que no quede mas gas en la garrafa. Saldras con una sonrisa. bon nuit
Ana: Lo de habría que matarlos te lo dejo a vos. Yo los torturaría un poquito.
Lizzy: Ok. Esta tarde me la bajo y la escucho y después te cuento.
Minombresabeahierba: ¡Estaría buenísimo! ¡Qué buena idea!
Mirá Lelé, la próxima vez que vayas, decile a La Forra de Mierda Hija de Puta, que se meta el medidor y el gas en el orto.... al menos a ella le haces un favor metiendose algo, porque estoy segurísima que está más que mal atendida.
la odio.
Odio cuando la gente se esmera en hacer que te pongas roja y que se te inflen las venas!
Common people: Cada vez que me cruzo con este tipo de Forra de Mierda Hija de Puta me acuerdo de todas con las que vos te cruzaste durante los años en que tenías que arreglar tu casa cada dos por tres. Entre otras razones, porque tenías un agujero que comunicaba directamente con el dpto de abajo. Te acordás? A propósito, qué es de la vida del querido Angel?
vos no entendes, la sorete de camuzzi la cual yo tambien sufri hace 1 año, no le da el cerebro para que salga de su rigidos y burocratas pasos de conexion del gassssssssss..... tan deseado:
1- vienen unos chilos que hacen el pozo y te rompen todo, y SE VAN con el pozo abierto
2- dias despues probablemente llueva para que se inunde el cochino pozo viene una camionetita blanca de camuzzi y te pinchan el caño.
3- dias despues cae otra vez la cuadrilla de chilos, y te tapan el pozo, crees que ya esta, peor nooo...?
4- tienen que ponerte el medidor y DEBE ESTAR EL NUMERO DE LA CASA EN EL CHAPON DEL GAS, SINO NO TE LO CONECTA EL SORETE AUNQUE LE METAS EL NUMERO EN EL ORTOOOOOO !!!!!!!!
Esta es la terrible odisea de conexion de gas
el jhony.
El Jhoni: Ando con ganas de suicidarme por este puto asunto y creo que vas a tener mucho que ver en la concreción del acto.
¿Y probaste ya con la garrafa? te quiero ver con una sonrisa! besos
Minombresabeahierba: Me temo que así se presenta el próximo capítulo. Beso para vos también.
LA HUBIERAS CAGDAO UN PUÑETE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
O COMO DECIMOS EN CORDOBA
LA HUBIERAS HACHADO¡¡¡¡
Miguel: De haber podido le hubiese pegado un puñete y la hubiese hachado, pero con un hacha. Gracias por pasar, mucho gusto.
Publicar un comentario